Hablas con él y te das cuenta de lo perfecto que es, y piensas "mierda, la he cagado. Me gusta y de verdad".
Y entonces te encuentras contándole cosas a un chico de 17 años y sintiéndote la persona mas vulnerable e infantil del mundo. Porque él, que aunque solo sea por un par de años, es menor que tu y es más maduro, listo, honrado, tierno, comprensivo y todas esas cosas buenas que puede ser un chico cualquiera... pero sin ser un chico cualquiera.
Y te apetece que todas esas canciones románticas que escucha te las dedique a ti, y poder dedicarcelas a él, porque es en quien piensas cuando las escuchas. Y entonces es cuando piensas "mierda, la he cagado. Me gusta.. y de verdad"
17/12/2013
Pensamientos sin pensar,
de porcelana sin pintar,
que reflejan pero sin brillo,
en un alma de oscuridad.
Oh, los años queman.
de porcelana sin pintar,
que reflejan pero sin brillo,
en un alma de oscuridad.
Oh, los años queman.
24/09/2013
Segunda semana de clase.
No sé en que me he metido, como me he visto capaz de enfrentarme a esto y he creído que sería capaz de superarlo.
Pienso, cada día a cada hora, que a sido un error, pero tanto si lo es como no, voy a intentar aprender todo lo posible de la experiencia.
Intento no ser demasiado negativa y auto destructiva, pero esque hay días que no tengo fuerzas para enfrentarme al mundo. En esos días cambiar el caos del aula del instituto por el silencio de la biblioteca y un buen libro que me traslade a un mundo imaginario es todo lo que necesito.
No sé en que me he metido, como me he visto capaz de enfrentarme a esto y he creído que sería capaz de superarlo.
Pienso, cada día a cada hora, que a sido un error, pero tanto si lo es como no, voy a intentar aprender todo lo posible de la experiencia.
Intento no ser demasiado negativa y auto destructiva, pero esque hay días que no tengo fuerzas para enfrentarme al mundo. En esos días cambiar el caos del aula del instituto por el silencio de la biblioteca y un buen libro que me traslade a un mundo imaginario es todo lo que necesito.
07/08/2013
Estoy cansada, cansada de decepciones.
Cansada de confiar en la gente equivocada.
Cansada de creer que algo es para siempre.
Cansada de creer que las cosas tienen solución.
Cansada de creer que es culpa mía.
Cansada de comenzar conversaciones que no te esfuerzas por seguir.
Cansada de esforzarme por verte.
Cansada de echarte de menos, de extrañarte, de necesitarte.
Jodidamente cansada de ti.
Jodidamente cansada de mi.
Jodidamente cansada de todo.
Lo siento, pero dejaré de haces este esfuerzo inútil para que esto continúe.
Cansada de confiar en la gente equivocada.
Cansada de creer que algo es para siempre.
Cansada de creer que las cosas tienen solución.
Cansada de creer que es culpa mía.
Cansada de comenzar conversaciones que no te esfuerzas por seguir.
Cansada de esforzarme por verte.
Cansada de echarte de menos, de extrañarte, de necesitarte.
Jodidamente cansada de ti.
Jodidamente cansada de mi.
Jodidamente cansada de todo.
Lo siento, pero dejaré de haces este esfuerzo inútil para que esto continúe.
03/08/2013
No pienso enrollarme escribiendo miles de lineas aunque, debido a que llevo un tiempo sin escribir, podría hacerlo.
El resumen rápido de este tiempo se podría decir que acaba bien, estoy feliz, noto que estoy mejorando. Y poco me importa ya que para estar mejorando aya tenido que pasar por una de las situaciones más caóticas de mi vida.
El martes 16 de julio, en el ultimo día de un bonito fin de semana de vacaciones familiares en una playa preciosa, mi madre vio algunas cicatrices que adornaban mi pierna izquierda. Ella no sabía nada de todo esto y obviamente en ese momento no supo como actuar y cometió algún error, pero he comprendido que todos los cometemos y que eso no signifique que no nos arrepintamos y merezcamos perdón. Unas semanas después la invité, aunque en parte se invitó ella solita, a venir conmigo al psicólogo para que pudiera comprender mejor lo que estaba pasando. Ella misma a dicho que no le a ayudado de mucho la breve charla, pero que por lo menos ahora sabe mejor como me siento y las dos estamos dispuestas a que dentro de un tiempo, cuando yo esté preparada, volvamos juntas al psicólogo a tener una charla mas extensa sobre mi misma.
Otro gran paso que he dado a partir de esto es contar "Mi historia" a la gente, no directamente, sino que en uno de mis blogs (http://eserecuerdo.blogspot.com.es/2013/07/mi-historia.html) en el que lo pueden leer ciertos amigos que saben de la existencia de él. Me da mucho miedo que me juzguen, pero creo que si lo hacen es porque verdaderamente no me aprecian de la misma manera e intensidad con la que yo los aprecio a ellos.
Y bueno, que más decir, en 1 mes y 10 días tendré mi primer día de clase, lo cual me emociona y asusta por igual. Pero quiero que llegue el día, para afrontar ese miedo de una vez y vencerlo.
El resumen rápido de este tiempo se podría decir que acaba bien, estoy feliz, noto que estoy mejorando. Y poco me importa ya que para estar mejorando aya tenido que pasar por una de las situaciones más caóticas de mi vida.
El martes 16 de julio, en el ultimo día de un bonito fin de semana de vacaciones familiares en una playa preciosa, mi madre vio algunas cicatrices que adornaban mi pierna izquierda. Ella no sabía nada de todo esto y obviamente en ese momento no supo como actuar y cometió algún error, pero he comprendido que todos los cometemos y que eso no signifique que no nos arrepintamos y merezcamos perdón. Unas semanas después la invité, aunque en parte se invitó ella solita, a venir conmigo al psicólogo para que pudiera comprender mejor lo que estaba pasando. Ella misma a dicho que no le a ayudado de mucho la breve charla, pero que por lo menos ahora sabe mejor como me siento y las dos estamos dispuestas a que dentro de un tiempo, cuando yo esté preparada, volvamos juntas al psicólogo a tener una charla mas extensa sobre mi misma.
Otro gran paso que he dado a partir de esto es contar "Mi historia" a la gente, no directamente, sino que en uno de mis blogs (http://eserecuerdo.blogspot.com.es/2013/07/mi-historia.html) en el que lo pueden leer ciertos amigos que saben de la existencia de él. Me da mucho miedo que me juzguen, pero creo que si lo hacen es porque verdaderamente no me aprecian de la misma manera e intensidad con la que yo los aprecio a ellos.
Y bueno, que más decir, en 1 mes y 10 días tendré mi primer día de clase, lo cual me emociona y asusta por igual. Pero quiero que llegue el día, para afrontar ese miedo de una vez y vencerlo.
05/07/2013
"Cuando has vivido en la sombra de alguien por mucho tiempo te acostumbras.
Lo haces, especialmente cuando es alguien tan perfecta y tan hermosa.
Aceptas que algunas aves son aves de alto vuelo y otras aves no. Pero eso no significa que no puedan volar juntas."
26/06/2013
Veo como todos se quejan de la distancia, de lo lejos que están de la persona a la que aman o simplemente quieren.
Yo podría hacer lo mismo, pero creo que soy inmune. Como a esas enfermedades que pasadas una vez en la infancia ya no vuelven a aparecer.
No paro de despedirme de las personas a las que quiero y sé que esto no parará de suceder mientras siga viva.
Me pregunto si todo esto tendrá algo que ver en mi incapacidad de amar realmente a alguien, miedo a perderle.
Yo nunca, nunca le diré a alguien que siempre estaré a su lado, no puedo, no podría mentir tan descaradamente en algo tan importante. Pero tampoco prometo no hacerlo realmente nunca.
Hubo una época en la que pensé seriamente si sería una mentirosa patológica, ahora creo que no lo soy, pero no aseguro nada.
Fue un abrazo cálido, un tanto incomodo. Largo, aunque no lo suficiente. Su pelo olía a miel. Sonreí y creo que ella también lo hacía.
Ella dice que la volveré a ver en unos meses, pero no sé porque precinto que no. Algo me lo dice, mi alma talvez.
Han pasado horas y aún siento como sus brazos me rodean y su pelo se enreda en mi nariz.
Quiero oscuridad, puede que un poco de vieja música y un cigarrillo. Aunque no fumo.
Yo podría hacer lo mismo, pero creo que soy inmune. Como a esas enfermedades que pasadas una vez en la infancia ya no vuelven a aparecer.
No paro de despedirme de las personas a las que quiero y sé que esto no parará de suceder mientras siga viva.
Me pregunto si todo esto tendrá algo que ver en mi incapacidad de amar realmente a alguien, miedo a perderle.
Yo nunca, nunca le diré a alguien que siempre estaré a su lado, no puedo, no podría mentir tan descaradamente en algo tan importante. Pero tampoco prometo no hacerlo realmente nunca.
Hubo una época en la que pensé seriamente si sería una mentirosa patológica, ahora creo que no lo soy, pero no aseguro nada.
Fue un abrazo cálido, un tanto incomodo. Largo, aunque no lo suficiente. Su pelo olía a miel. Sonreí y creo que ella también lo hacía.
Ella dice que la volveré a ver en unos meses, pero no sé porque precinto que no. Algo me lo dice, mi alma talvez.
Han pasado horas y aún siento como sus brazos me rodean y su pelo se enreda en mi nariz.
Quiero oscuridad, puede que un poco de vieja música y un cigarrillo. Aunque no fumo.
17/06/2013
Mientras tomo complicadas decisiones e intento reparar mi mente estoy intentando planear un buen verano. De esos que no se olvidan, porque este año esta siendo tan desastroso que es algo que necesito.
Sé que las cosas nunca salen como uno quiere, no pretendo eso, solo quiero un verano normal, tranquilo, divertido y en compañía. Sobretodo eso. Porque he pasado demasiados veranos sola, incluso en los veranos en los que tenía a personas con las que vivir maravillosas tardes.
Ahora tengo amigos, es algo que me encanta decir, tengo amigos! Amigos de verdad, que no siento que se avergüenzan de mi, que me buscan cuando llevo días sin dar señales de vida, que me escuchan y que aunque no me comprendan intentan ayudarme.
Ángel, mi psicólogo, en la primera visita se dio cuenta que le daba demasiada importancia a esas personas. Y tiene razón. Eso me da un poco de miedo, porque no es un secreto el que los amigos siempre acaban siendo desconocidos y no quiero que el que pase eso me afecte como ya lo hizo otras veces antes.
Desde hace unas cuatro semanas creo que he comenzado a notar que ver a Ángel me esta ayudando en algo, nunca se me a dado bien el aceptar mis sentimientos y por eso creaba sentimientos secundarios, que en mi caso suele se la rabia, la cual es la mas destructiva. Pongamos un ejemplo; cuando recuerdo algo del pasado que me hace entristeces asta llorar enseguida aparece el enfado, que me dice "por que lloras por algo que ya a pasado? Lloras porque eres débil. Tienes una buena vida y aún así no eres feliz, que más quieres?" y todos esos pensamientos van en aumento, asta llegar a la rabia "no seas estúpida, deja de llorar, no llores, no llores, no llores! Te merecías lo que te pasó" y como es de esperar todos esos pensamientos hacen que llegue a creer que infligirme dolor, ya sea de una manera u otra, sea lo correcto para castigarme o para alejar esos sentimientos de mi.
El caso es que él me a dicho todo eso, de lo cual yo no tenía ni idea. Que poco nos conocemos a nosotros mismos no? Pues ahora que sé eso estamos trabajando en impedir llegar a los sentimientos secundarios y aceptar primarios.
No sé si me he explicado bien y tampoco sé por qué estoy explicando esto, supongo que si alguien lo lee algún día a lo mejor puede ayudarle a comprender un poquito su mente. Y eso me haría sentir bien.
Quiero que este sea un año importante en mi vida, de momento están cambiando muchas cosas, lo cual me alegra un poco hoy pero me hace sentir miedo o tristeza otros muchos días.
Sé que las cosas nunca salen como uno quiere, no pretendo eso, solo quiero un verano normal, tranquilo, divertido y en compañía. Sobretodo eso. Porque he pasado demasiados veranos sola, incluso en los veranos en los que tenía a personas con las que vivir maravillosas tardes.
Ahora tengo amigos, es algo que me encanta decir, tengo amigos! Amigos de verdad, que no siento que se avergüenzan de mi, que me buscan cuando llevo días sin dar señales de vida, que me escuchan y que aunque no me comprendan intentan ayudarme.
Ángel, mi psicólogo, en la primera visita se dio cuenta que le daba demasiada importancia a esas personas. Y tiene razón. Eso me da un poco de miedo, porque no es un secreto el que los amigos siempre acaban siendo desconocidos y no quiero que el que pase eso me afecte como ya lo hizo otras veces antes.
Desde hace unas cuatro semanas creo que he comenzado a notar que ver a Ángel me esta ayudando en algo, nunca se me a dado bien el aceptar mis sentimientos y por eso creaba sentimientos secundarios, que en mi caso suele se la rabia, la cual es la mas destructiva. Pongamos un ejemplo; cuando recuerdo algo del pasado que me hace entristeces asta llorar enseguida aparece el enfado, que me dice "por que lloras por algo que ya a pasado? Lloras porque eres débil. Tienes una buena vida y aún así no eres feliz, que más quieres?" y todos esos pensamientos van en aumento, asta llegar a la rabia "no seas estúpida, deja de llorar, no llores, no llores, no llores! Te merecías lo que te pasó" y como es de esperar todos esos pensamientos hacen que llegue a creer que infligirme dolor, ya sea de una manera u otra, sea lo correcto para castigarme o para alejar esos sentimientos de mi.
El caso es que él me a dicho todo eso, de lo cual yo no tenía ni idea. Que poco nos conocemos a nosotros mismos no? Pues ahora que sé eso estamos trabajando en impedir llegar a los sentimientos secundarios y aceptar primarios.
No sé si me he explicado bien y tampoco sé por qué estoy explicando esto, supongo que si alguien lo lee algún día a lo mejor puede ayudarle a comprender un poquito su mente. Y eso me haría sentir bien.
Quiero que este sea un año importante en mi vida, de momento están cambiando muchas cosas, lo cual me alegra un poco hoy pero me hace sentir miedo o tristeza otros muchos días.
27/05/2013
¿Quien soy?
Estoy sentada en mi cama, con la espalda apoyada en la fría pared.
A mi derecha la luz del amanecer entra a trabes de las cortinas descorridas, proyectando contraste de pálida luz sobre mis sabanas.
A la izquierda un espejo que me supera en altura me amenaza con hacerme derramar sangre y lagrimas denuevo, no sé que prefiero.
Delante de mi, cientos de rostros que me observan, esperando a que triunfe o falle, les da igual, solo quieren que haga algo.
Escucho una canción de melodía tan hermosa que me entristece. La voz de una joven rubia con el alma rota inunda mi mente un vez más.
Y sigo preguntándome ¿quien soy?
Estoy sentada en mi cama, con la espalda apoyada en la fría pared.
A mi derecha la luz del amanecer entra a trabes de las cortinas descorridas, proyectando contraste de pálida luz sobre mis sabanas.
A la izquierda un espejo que me supera en altura me amenaza con hacerme derramar sangre y lagrimas denuevo, no sé que prefiero.
Delante de mi, cientos de rostros que me observan, esperando a que triunfe o falle, les da igual, solo quieren que haga algo.
Escucho una canción de melodía tan hermosa que me entristece. La voz de una joven rubia con el alma rota inunda mi mente un vez más.
Y sigo preguntándome ¿quien soy?
17/05/2013
Hay que tomarse el tiempo preciso para cada despedida.
Solo un abrazo y un adiós, sin lagrimas ni lamentos. Sin pañuelos blancos al viento.
Pero dos días y medio llorando por tu reciente ausencia.
Nos volveremos a ver, o eso quiero creer. No será dentro de dos o tres meses, sino dentro de dos o tres años. Pero sé, algo me lo dice, que no te olvidarás de mi ni yo de ti.
Hay muchas cosas que me gustaría haberte dicho. Nos quedaron muchos recuerdos que crear, muchas palabras que decir y muchos abrazos que dar.
Tranquila, algún día serán dados.
Solo un abrazo y un adiós, sin lagrimas ni lamentos. Sin pañuelos blancos al viento.
Pero dos días y medio llorando por tu reciente ausencia.
Nos volveremos a ver, o eso quiero creer. No será dentro de dos o tres meses, sino dentro de dos o tres años. Pero sé, algo me lo dice, que no te olvidarás de mi ni yo de ti.
Hay muchas cosas que me gustaría haberte dicho. Nos quedaron muchos recuerdos que crear, muchas palabras que decir y muchos abrazos que dar.
Tranquila, algún día serán dados.
despedida: 13/05/2013
05/05/2013
Toda esa euforia, ese sentimiento de agresividad irracional absoluta y gratuita, esas ganas de convertirte en un auténtico mal bicho, junto con un colocón de dolor impresionante que te marea, te absorbe, te hace vibrar. Y mientras pierdes roja sangre y contemplas la puta carnicería que te has hecho, aflora el sentimiento de destrucción por destrucción, el observar arder las cosas que detestas y escuchar los gritos de quienes te han hecho daño. Eso es, muy pobremente explicado, lo que al menos en mi caso, puedo decir que se siente. En ese momento te olvidas de quién eres y la idea de destruirte te pone los pelos de punta.
15/04/2013
Donde está esa gente que dice que el físico no importa, que se enamoran del interior? Será que mi interior es tan horrible como el exterior?
21/03/2013
Cuando iba a clase cada mañana debía cruzar un puente desde el cual se podía observar el precioso amanecer entre las montañas. Cada vez que caminaba por él, haciendo caminar también mis dedos indice y corazón por la fría barandilla, imaginaba lo que pasaría si esa mañana decidía tirarme.
Imaginaba a los sanitarios encontrando una nota en mi bolsillo izquierdo y tapando después mi cadáver para que la gente no pudiera verme. Imaginaba también a mi madre llorando, a mi profesor dándoles la noticia a mis compañeros, los cuales se sentirían culpables de lo ocurrido. A mis pocos amigos impactados por la noticia, preguntándose si habrían podido hacer algo por cambiar los hechos.
Todo eso son recuerdos de una "no vida" imaginaria.
Ahora no soy capaz de acercarme siquiera a ese magnifico puente, demasiados recuerdos y pensamientos inundan mi mente, me da miedo ahogarme en ellos.
Imaginaba a los sanitarios encontrando una nota en mi bolsillo izquierdo y tapando después mi cadáver para que la gente no pudiera verme. Imaginaba también a mi madre llorando, a mi profesor dándoles la noticia a mis compañeros, los cuales se sentirían culpables de lo ocurrido. A mis pocos amigos impactados por la noticia, preguntándose si habrían podido hacer algo por cambiar los hechos.
Todo eso son recuerdos de una "no vida" imaginaria.
Ahora no soy capaz de acercarme siquiera a ese magnifico puente, demasiados recuerdos y pensamientos inundan mi mente, me da miedo ahogarme en ellos.
06/03/2013
¿Nunca habéis querido abandonarlo absolutamente todo e iros a cualquier lugar del mundo a dejaros morir de frío y hambre?
Al decir lo de morir de hambre se me ha venido a la cabeza estas dos ultimas semanas, en las que he comido demasiadas cosas prohibidas.
Parece una tontería, pero el echo de no haber podido seguir con la dieta me a echo sentir horrible, me doy asco, me odio, soy débil, no puedo conseguir nada que me proponga, no valgo para nada. Nunca seré capaz de ser una persona normal. Soy ... no se ni lo que soy.
No entiendo como hay gente a la que no le da asco estar a mi lado, no entiendo por qué tengo amigas, no entiendo por qué tengo familia. No merezco nada de esto.
Aunque qué es la familia y que es la amistad? Solo son personas que de alguna manera o otra nos hacen débiles.
El amor es la muerte, querer a alguien no es más que un suicidio.
Al decir lo de morir de hambre se me ha venido a la cabeza estas dos ultimas semanas, en las que he comido demasiadas cosas prohibidas.
Parece una tontería, pero el echo de no haber podido seguir con la dieta me a echo sentir horrible, me doy asco, me odio, soy débil, no puedo conseguir nada que me proponga, no valgo para nada. Nunca seré capaz de ser una persona normal. Soy ... no se ni lo que soy.
No entiendo como hay gente a la que no le da asco estar a mi lado, no entiendo por qué tengo amigas, no entiendo por qué tengo familia. No merezco nada de esto.
Aunque qué es la familia y que es la amistad? Solo son personas que de alguna manera o otra nos hacen débiles.
El amor es la muerte, querer a alguien no es más que un suicidio.
03/03/2013
No puedo pasar otra noche en esta casa.
Cierro mis ojos y tomo un respiro realmente lento.
La consecuencia es que si me voy estaré solo
¿Pero cual es la diferencia si mendigas por amor?
28/02/2013
Ya son 3 de mis mejores amigos que siguen su camino dejándome atrás. Y eso me hace pensar ¿cual es mi camino? Siquiera creo tener uno.
Desde pequeños siempre nos meten en la cabeza que tenemos que tener un plan de futuro, y por si acaso un plan B para cuando el primero se venga abajo. Lo normal es que esos planes que fuimos formando se queden de lado y al ir creciendo y conociendo el mundo tal y como es, cambiemos nuestros planes por unos más realistas.
Pero yo, al ir creciendo, no he creado un nuevo camino que seguir, sino que lo he borrado y me he quedado en medio de un baldío. Recién ahora que tengo 19 años he comenzado a pensar en lo que quiero, es todo confuso e irregular en mi mente, mientras los demás seguían los pasos para conseguir lo que quieren yo perdía la oportunidad de seguir los míos, y hay cosas para las que ahora ya es tarde.
Pero ese no es el problema, mi problema es que tampoco hago nada para conseguír lo que quiero, porque mas o menos sé lo que quiero (aunque las inseguridades surgen seguido), pero aún así no me esfuerzo para llegar a eso. Es estúpido por mi parte darme cuenta de esto, escribirlo y no hacer nada para solucionarlo ¿Pero que esperabais de una niña que siempre a obtenido todos los vienes materiales que quería por arte de magia? Pues eso, soy débil y las pocas veces que he intentado avanzar me rindo en el primer obstáculo simplemente porque veo que no hay ningún héroe que venga a rescatarme y ponerme las cosas más fáciles.
Los héroes no existen y las mejores cosas no son fáciles.
Soy una cobarde.
Desde pequeños siempre nos meten en la cabeza que tenemos que tener un plan de futuro, y por si acaso un plan B para cuando el primero se venga abajo. Lo normal es que esos planes que fuimos formando se queden de lado y al ir creciendo y conociendo el mundo tal y como es, cambiemos nuestros planes por unos más realistas.
Pero yo, al ir creciendo, no he creado un nuevo camino que seguir, sino que lo he borrado y me he quedado en medio de un baldío. Recién ahora que tengo 19 años he comenzado a pensar en lo que quiero, es todo confuso e irregular en mi mente, mientras los demás seguían los pasos para conseguir lo que quieren yo perdía la oportunidad de seguir los míos, y hay cosas para las que ahora ya es tarde.
Pero ese no es el problema, mi problema es que tampoco hago nada para conseguír lo que quiero, porque mas o menos sé lo que quiero (aunque las inseguridades surgen seguido), pero aún así no me esfuerzo para llegar a eso. Es estúpido por mi parte darme cuenta de esto, escribirlo y no hacer nada para solucionarlo ¿Pero que esperabais de una niña que siempre a obtenido todos los vienes materiales que quería por arte de magia? Pues eso, soy débil y las pocas veces que he intentado avanzar me rindo en el primer obstáculo simplemente porque veo que no hay ningún héroe que venga a rescatarme y ponerme las cosas más fáciles.
Los héroes no existen y las mejores cosas no son fáciles.
Soy una cobarde.
26/02/2013
Nuevos comienzos.
Intento mejorar, avanzar, crecer, pero no lo consigo. Estoy estancada en un mar de inconformidad.
Aveces mi piel me recuerda la sensación del frío metal al juntarse con el rojo y cálido jugo de mis venas, pero no caigo.
No sé de que tengo miedo, de todas formas me siento muerta.
Mi corazón es negro y azul.
Intento mejorar, avanzar, crecer, pero no lo consigo. Estoy estancada en un mar de inconformidad.
Aveces mi piel me recuerda la sensación del frío metal al juntarse con el rojo y cálido jugo de mis venas, pero no caigo.
No sé de que tengo miedo, de todas formas me siento muerta.
Mi corazón es negro y azul.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)